Piadas de papagaio

O PAPAGAIO QUE REZAVA MISSA !

Um padre disse a um rapaz :
-Você pode mim emprestar o seu papagaio,para ele rezar na minha missa?
-É claro!
Ele disse ao papagaio:
-Tudo que você ouvir ,decore.
O papagaio estava em frente a um puteiro, chega uma mulher e diz:
-Um!O puteiro hoje tá cheio ,em.
O papagaio decorou.
Um homem estava passando na rua e começa a chover, ele diz:
-Oh!Chuvinha desgraçada ,em.
O papagaio decorou.
Um homem setava passando na rua,de cavalo, de repente o cavalo cai, o papagaio diz:
-Vixi, que que faz?
-Soca o pau nele que ele levanta!
O papagaio decorou.
No dia da missa, ela estava cheia de gente e o
papagaio diz:
-Um!O puteiro hoje tá cheio ,em.
O padre se assusta e joga agua benta nele,ele diz:
-Oh!Chuvinha desgraçada ,em.
O padre desmaia.
O ministro chega e diz:
-Nossa, oque é que a gente faz?
-Soca o pau nele que ele levanta!

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O MOTOQUEIRO E PAPAGAIO

Um motoqueiro indo no maior pau na av. atlantica bate no capaceta 1 papagaio com dó do papagaio levo ele pra casa e coloco ele numa gaiola quando o papagaio acordo e viu que ele tava na gaiola disse:
-vixe maria matei o motoquero e to preso

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PAPAGAIO TARADO

Um sujeito resolve comprar um animal de estimação.
Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado(sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola.
O papagaio não tem patas! O sujeito exclama:
- O que é que aconteceu a este papagaio?
O papagaio responde:
- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
- Ha ha! Muito boa! - diz rindo o sujeito - Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloco?
- Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmerada.
- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já que você não tem patas?
- Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido por minha plumagem.
- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?
- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... e sou particularmente bom em ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável.
O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais.
- Infelizmente não tenho como, é muito caro.
- Calma! - sussura o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas.
- Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hora.
O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita.
Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado.
Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussura:
- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.
- O que? - estranha o sujeito.
- Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.
- E o que aconteceu depois?
- O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
- Saco! E que mais?
- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a cara. E começou a lambê-la.
Primeiro devagar, depois mais rápido.
O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:
- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!
- Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do puleiro!